Ce-mi mai place gură cască!!!

Geamul meu de la sufragerie are o vedere faină. Dimineaţa, când mă trezesc, îmi pârâi oasele la geam. Ascult păsărelele, Tisa în schimb se ceartă cu ele iar ele sunt sfidătoare, asta ştiu, asta fac, ciripesc. Este foarte multă linişte la mine-n zonă, sunt locatari cu foarte mult bun simţ, probabil şi datorită faptului că înainte vreme Bălcescu era o zonă a intelectualilor. Casele sunt mari, spaţioase şi dacă spun case mari şi vechi, evident locuiesc aici multe personaje de etnie rromă. Ei sunt plecaţi la Germania şi Franţa aşa că îi văd mai mult de sărbători. Atunci scandaluri şi bătăi, geamuri sparte şi o Poliţie care ştie să ridice neputincios din umeri. ‘Nimeni nu se bagă’– ăsta e principiul.

Cum eu sunt Vărsător de februarie şi femeie, mor întotdeauna de grija altora. Îmi place să stau gură cască pe geam, mai ales că aici şi fumez (interdicţie dată de Mihai). Tot răul spre bine. Ori de câte ori aud niscai gălăgie, opresc rapid sonorul televizorului şi ca babele pe geam. Partea cea mai distractivă este că cei de jos nu mă văd, geamul are pervazul foarte lat şi pot să mă ascund după el. Hăhăhă! De exemplu, într-o noapte, nişte sărmani căutau în pungile aruncate la colţ (curăţenia de primăvară) dar răscoleau tot şi numai mizerie făceau. Eu nu mai puteam să suport:
– Dar terminaţi cu răscolitu’ că imediat chem poliţia!
Disperaţii dau cu lanterna de control să vadă de unde venise glasul. Deşi eu eram jumate ieşită pe geam, nu m-au văzut. Aud:
– Hai, bă, hai!
Şi au plecat. Foarte bine! Nu zic să nu caute, că-s amărâţi, însă am mai văzut o dată un tip care căuta în sacii aruncaţi şi luase hainele la rând, le împacheta, pe cele care îi plăceau le aşeza în plasă, pe celelalte le aranja înapoi în pungile mari. Mi-au dat lacrimi de emoţie, uite mă, că se poate!

Retim

Chitarista Retim

De pe geam văd cum măturătorii trag chiulul. Se aşează în mijlocul străzii, stau la poveşti şi vânează o anumită Dacie care-l conţine pe Şefu’. Când el apare, tătă lumea dă cu mătura. Şăfu’ are o măturătoare simpatizată, tot timpul îi dă ţigări, nu orice, Kent lung!

Vecinul de vizavi are o prolemă însă cu ei. Ori de câte ori îi vede, le face în contră. Se ceartă permanent- că nu i-a strîns crengile adunate de el, că nu mătură bine, că nu au grijă la gardul şi florile plantate de el, este o continuă dispută. Se enervează, vine, dă cu piciorul în grămăjoara pe care chiar el a strâns-o, măturătorii ţipă că de ce nu-şi face grămăjoara pe colţul unde sunt strânse toate gunoaiele, el zice că asta nu-i treaba lui, măturătorii mătură în sictir şi pe fond de înjurături, el urlă şi împrăştie mizeria, ei trântesc măturile, el ameninţă că-i reclamă, ei se apucă de curaţăt, dar după ce-şi termină ţigara.

Scandal

De sus văd şoferii de nota 10. Pentru că este intersecţie (mă rog, una micuţică) devine şi mai distractiv. Unii au cedează, asta-i clar. Ăştia vin până în inima intersecţiei, se asigură vreo 10 secunde şi pornesc. Statistic, femeile fac asta şi posesorii de Dacie veche. Nu ştiu procentual să vă spun, nici nu vreau să se supere femeile dar sunt pe lângă treaba cu şofatul, majoritatea dintre ele. Cei care au liber la trecere, o calcă… Mai ales băieţii de la firma de pază, aflată la două minute de casa mea, ei sunt voinicii. Plus că mai stă nu ştiu ce pilot profesionist pe aici (Mihai îl ştie, adică ştie cum îl cheamă) care face tot soiul de manevre spre deliciul bătrânilor riverani şi ai copiilor situaţi pe role care nu mai ştiu cum să accelereze când profi’ apare. Apropo de maşini, parcările sunt ceva de excepţie.

Câştigător, de departe, este posesoarea unui Matiz, care habar nu se are la treaba cu parcatul. Pur şi simplu, cred că nu îi vede rostul. Intră cu maşina în locul de parcare, cum intră aşa o lasă, nu are nici măcar atâta voinţă să încerce. E inutil să vă spun că deseori maşina e practic la 2 3 metri de bordură. O doare-n şpiţ!

Parcare femeie

Partea distractivă este că are o tehnică de te lasă paf. Intră cu maşina în respectivul spaţiu gol, coboară direct, închide maşina şi aleargă, ca şi când vezi Doamne, se grăbeşte şi nu ar avea timp să o aşeze în rând cu maşinile parcate normal. Aplică tactica asta de două luni încoace! Într-o zi, Matizul parcat lângă bordură! Ce naiba, mă întrebam eu cu Mihai. ‘Sigur i-a parcat-o cineva’ era concluzia unanimă. Evident, a doua zi, stau la spionaj şi… cine conducea, bărba-su evident

Parcare femeie

Tot de pe geam văd cupluri de îndrăgostiţi care se certă. Pentru că este poziţionată pe colţ, casa incită la sprijiniri de gard. Aici au cele mai savuroase discuţii loc. Statistic, băieţii înşeală mai des decât fetele, sunt prinşi cu mâţa-n sac, nu recunosc absolut nimic, declară partenerei iubire veşnică. Fetele au o gură cât o şură, orice replică rostită de ele o aud atât de clar de parcă ar fi lângă mine. Unele fete fac figuri şi ţipă ca aia sau ailaltă nu-i bună, privind partenerul. Am auzit că X merge prea strâmb, prea cocoşat- motiv ca ea să aplice şmecheria cu ‘calea-ntoarsă’. Ştiu că Y nu cară plasele şi se fâţâie să parcheze maşina, în timp ce ea tre’ să ducă greul. Z merge prea repede, T vorbeşte prea mult, V nu o ascultă, etc…

Uneori mai surprind şi câte o idilă în maşină dar aici nu dezvolt că nu văd prea clar. O dată, cred că am surprins un sex oral, cred, nu bag mâna-n foc. Pentru certitudine o să-mi cumpăr un binoclu.Pisica in pom

Mai văd o bătrână ce insistă să-şi plimbe pisica în lesă, deşi asta refuză caegoric. La baba i se rupe, că agaţă moşi cu viteză ameţitoare. Mulţi bătrânei cad în capcană şi se opresc să facă niscai conversaţie cu ‘iubitoarea de pisici’. Că pisica este disperată şi speriată… asta pe cine să preocupe?!

Cel mai tare este Zdreanţă, un ciobănesc gigantic, dar gigantic, care refuză să o ia pe drumul pe care vrea stăpânul. La intersecţie, întotdeauna aceeaşi dilemă, el smuceşte, la câine i se rupe. Câştigă fifty-fifty. Mai este Lupu’ care întotdeauna face pe nebunul şi ţipă proprietara la el că e nesimţit şi că n-o să mai fie scos niciodată la plimbare; nu vrea în ruptul capului să facă ce zice ea. În schimb, când el îi dă orice fel de comandă, se supune. Atunci pe ea o apucă strechea şi răcneşte la amândoi: ‘Tre’ să asculte şi de mine, trebe!’. La amândoi li se-ndoaie, li se face ca de oaie.

Mişto geamul meu amplasat!

10 Comments on “Ce-mi mai place gură cască!!!

  1. Am avut parte si eu de vreo doua despartiri in fata geamului si o data am asistat chiar la un adulter… Isi faceau doi planuri de evadare si de locuire impreuna. Geamul meu nu-i bine amplasat din punctul asta de vedere. Dau cu nasul in garaje si nu s-a mai intamplat nimic de vreo cativa ani (multi) incoace. Dar e liniste. 🙂

  2. Auzi, Rebecca, tuturor ne place sa fim gura-casca. Problema e ca foarte putini o recunosc. Viata noastra e formata din secventele care ne inconjoara.

  3. de la geamul meu se vede doar gradina vecinilor, niste netoti. Aseara faceau friptane la gratar, dar naiba stie cu ce faceau focul, ca vreo ora am fost disperat ca-mi arde ceva in casa, asa mirosea, a plastic rumenit.

    P.S. nu ma uita cu … 😉

  4. @Vania: Poţi să ştii, că fac şi poze întru dovedirea cancanurilor. Chiar dacă nu, există întotdeauna photoshopul. 😀

    @Tomata: Uneori avem nevoie de adrenalină, dacă la tv şi aşa nu se întâmplă nimic palpitant, numa’ bine îmi provoc singură palpitaţii, ba că mă aplec prea tare pe geam, ba încercări de a mă camufla, ba frustrări că pierd frânturi de conversaţie, ba că râd prea tare şi atrag atnţia…

    @Simona: Foarte adevărat! Mie-mi plac mai ales aceia care se uită în ochii tăi şi insistă că ‘Mie nu-mi place să bârfesc’. Sunt curioasă de când eram mică, ştiu că mami tot timpul mă muştruluia înainte de o vizită ‘vezi stai gură cască şi studiază casa oamenilor ăştia că nu mai vii cu mine niciodată’. Partea naşpa că întotdeauna se finaliza cu mustrare, partea şi mai naşpa este că nici în zi de azi mami nu-mi zice bârfele palpitante pe motiv că-s gură spartă, partea bună este că mi-am dezvoltat intuiţia. Am un nas care rareori se înşeală. 🙂

    @Radu: Îmi amintesc de vremea când locuiam la bloc, era înfiorător. Ades se lăsa cu mici, bere la sticlă, scandal, manele, organe introduse şi niciodată scoase, râsete hohotite a proasta, toate în faţa blocului, în intervalul orar care se presupunea că reprezintă ‘ora de linişte’.

  5. 1. Mie nu-mi place sa barfesc.
    2. Nu „tuturor” le place sa fie gura-casca.

    Gresii blogul???

    Ne mai vedem ….

  6. @FlpMihai:
    1. Rebecca: ‘Mie-mi plac mai ales aceia care se uită în ochii tăi şi insistă că ‘Mie nu-mi place să bârfesc’’
    2. FlpMihai: ‘Mie nu-mi place sa barfesc.’
    Concluzie: Rebeccăi îi place de FlpMihai. Corect silogismul?! 😀

  7. Pingback: Tamponarea la români | Rebecca