Tamponarea la români

accident

Ieri aveam o întâlnire la ora 12.30. Cu nişte colege, staţi liniştiţi că nu-l încornorez pe Mihai chiar cu atâta transparenţă. Ce-o să mi-o iau pentru afirmaţia asta, la naiba! La ora 12.03 pe când mă pregăteam să intru la duş… se întâmplă un accident de maşină. Din nefericire pentru mine, care ştiţi că-mi place gura-cască mai ceva ca la…, ratez faza din plin, însă ajung 3 secunde mai târziu. Primul lucru pe care-l fac este să pregătesc aparatul foto şi apoi să sun colega, să-i raportez viitoarea mea întârziere:
– Scuze, o să întârzii un pic că s-a întâmplat un accident! (abia mai târziu m-a lămurit un prieten că era vorba de tamponare, nu accident)
– Eşti implicată?
– Nu, doar că vreau să stau gură-cască!
– Ce treabă ai tu cu accidentul?
– Niciuna! Doar că mă roade curiozitatea de mor.

Aşadar, un şofer Autogenn (din nefericire nu era indicativ 010) nu a acordat prioritate şi l-a ciuntit pe Cielo a zis Mihai că e Leganza a zis Andi Vate că e Nubira şi Mihai a zis ‘ce bou sunt, aşa e că m-am grăbit, acum m-am făcut de cacao pe blog că un bărbat nu are voie să greşească la chestii de genul’ Eu am zis ‘vezi ce bine că nu este nicio poză cu tine pe blog, nimeni n-o să ştie cine eşti de fapt’. A ricoşat taxiul în Dacia Logan a unei Zen-iste, care oricum nu era parcat regulamentar, fiind aproape de intersecţie. Asta s-a întâmplat în mare. Detaliile picante din mijlocul acţiunii: Pasagerul din dreapta şoferului din Cielo Leganza  Nubira era isteric. Răcnea la taximetrist că ‘nu puteai să ai 50 la oră, tu n-ai văzut cum te-ai dus cu maşina??? Două maşini ai distrus!’ Adică, lovise uşor Loganul şi faţa lui Cielo Leganza, el era mai tare buşit, el adică taxi. ‘Sigur aveai… nu ştiu, cred că 80-90’. Da… până şi eu care sunt pe lângă subiectul şofat râdeam cât de prost era el. Nici să fi vrut nu putea avea atâta… dar nenea era prins rău să facă scandal. Taximetristul fuma stresat, nu zicea nimic. Iaca vine proprietara de Logan care… ‘măi şi mi-a zis de atâtea ori soţul să nu o mai las aici, dar ce să fac, dacă nu sunt locuri de parcare…’. Precum, specific unelor femeile, tanti face o dramă, ‘acum… ce să mă fac?! Oare mi-o repară şi pe a mea?’ Apar mulţi prieteni ai celui cu Cielo Leganza Nubira, toţi se pun să investigheze urmele lăsate de taxi, gravitatea faptelor, inconştienţa taximetristului. Între timp, istericul pleacă. Vine soţul doamnei cu Loganul care constată că… s-a stricat aerul condiţionat din maşină şi trăieşte drama zilei ‘ce mă fac eu fără aer toată vara???’. Singurul care şi-a tras maşina deoparte, a parcat-o frumos, a fost taximetristul. Cielo de fapt… ştii ceva Mihai ştiţi ce Mihai şi Andi, e postul meu, dacă vreau eu să fie Cielo să fie Cielo, că-mi place cum sună… parcat pe unul din colţurile intersecţiei, prietenii acestuia pe celelalte spaţii libere, tot în intersecţie. Evident că stimaţii domni nu-şi puneau problema de trafic blocat, doar Cielo era suferind… Sună la Poliţie să raporteze incidentul. Au sunat în jurul orei 12.10. La ora 14.30 ei încă mai stăteau pe colţ la poveşti. Nu suspectez Poliţia de dezinteres pentru că s-ar putea să le fi zis să vină ei la Rutieră, am am auzit doar ‘Ce să facem, venim noi acolo sau trimite-ţi dumneavoastră un echipaj?’ Eu am plecat între timp dar mă întreb ce naiba au avut atât de povestit…

Accident

Ce am înţeles eu de aici:
– Primul lucru pe care-l face românul implicat într-o situaţie de stress este să-şi aprindă o ţigară;
– Cei ce nu fumează se apucă acum, în situaţia de stress, ei nu au ţigări dar cer de la cei care şi-au aprins deja o ţigară… şi foc, bineînţeles;
– Toată lumea se pune pe telefon, toţi sună pe câte cineva să zică grav ‘bă… am avut un accident’;
– Mâinile se pun în şold şi se ţâţâie constatativ, se dă târcoale maşinilor avariate, se ţâţâie din nou, se trage un fum gros în piept, se meditează verdictul;
– Fiecare ştie ce s-a întâmplat, fie că a fost implicat direct, fie că pur şi simplu a ajuns la locul nefast cu 5 minute după;
– Femeile sunt panicoase, fac o dramă, lăcrimează, fac apel la mila divină şi la intuiţia care le-a spus lor că nu e bine să facă ceea ce tocmai au făcut;
– Întotdeauna există un individ isteric care face dramaticul cu mult mai mult dramatic decât este, răstălmăceşte adevărul, acolo unde varianta lui are lacune, operează modificări personale şi inexistente, pe principiul ‘aşa mi s-a părut’;
– Bărbaţii au subiecte variate de discutat după ce s-au bălăcărit făcut analiza tamponării, de la vremea numai bună de pescuit la care este maşina anului. Femeile discută doar despre situaţii similare trăite de cunoscuţi sau văzute la ştiri;
– Prietenii la nevoie se cunosc, ei aduc un iz personal în ulterioara relatare a faptelor de către cei implicaţi direct;
– Toţi ştiu ce anume va fi reparat, remediat, înlocuit… la maşinile avariate;
– Poliţia vine greu…

Concluzii personale: Sunt o fire exagerat de curioasă, ar fi timpul să-mi revizuiesc atitudinea. La întâlnire nu am întârziat decât o jumătate de oră. De pe geamul meu se văd cele mai palpitante chestii. Ce mişto că am geam ce are vedere spre cele mai palpitante chestii. Cu toate că locuiesc într-o zonă liniştită, chestii palpitante se întâmplă. Chestiile palpitante care se întâmplă mă determină să fiu curioasă deci este mai presus de mine să mă abţin…

11 Comments on “Tamponarea la români

  1. ceea ce m-a facut pe mine curios la poza aia era pachetul ala care zacea pe spatiul verde . adica au fost si victime ?
    oricum , fratilor si surorile mele , ala eu zic ca e nubira , nici cielo , nici leganza . sinteti varza …

  2. Pe mine chestia cu chematul prietenilor ma termina. Astia n-au coae sa rezolve problema singuri si simt nevoia sa cheme intariri. Niste mucoshi!

  3. Andi Vate: Am operat modificările şi am făcut completările de rigoare. Suntem varză, ce să mai… 😀

    Radu S.: Adică să nu mai stau gură cască??? Am înţeles, am înţeles… 🙂

    Oceanograful: Nu prea mult, am zis, trebuia să ajung la 12.30 şi am ajuns la 13.00. Vreo juma de oră maxim, deşi nici chiar atât. Mai căscam gura, mai făceam duş, iar căscam gura, mă îmbrăcam… tot aşa…

    Alina: Claaaarrrr!!! Exact! De data asta nu a ieşit scandal pentru că taximetristul era spăşit şi ştia că e de vină. Dacă mai se umfla şi el în pene, clar că era cu împingeri!

  4. Prietenu’ a avut dreptate, era doar o tamponare şi nu un accident, oamenii sunt obişnuiţi să puna mâna pe telefonul mobil la orice problemă ce nu are soluţie de moment şi poliţia nu vine greu la tamponări, pentru că nu vine deloc…, e doar o tamponare.

  5. Bogdan: Asta se numeşte autoflatare! Ne-am prins şi noi că Poliţia nu vine, cred că ştiau şi ei asta dar ‘ce le mai place statul la taclalele’. 😀

  6. Dar ce nashpa fac „baieti de baieti” cind ii tamponeaza cineva???Cum „indrazneste” o Dacie sa loveasca un Jeep-an,a?…….Brrrr…De aia postezi tu cam putin fiind in concediu??Stai la geam,a?

  7. Svetlana: Da, aşa tre’ să se umfle în pene că altfel oameni ca mine de pe geam ce-or să creadă, că sunt nişte papă lapte?! Să sune, mulţumim Digi Mobilului şi Cosmote că altfel dădeau doar bip! Dacă e căldură mare nu mai pot sta pe geam, asta e marea frustrare, că tre’ să dăm drumu’ la aerul condiţionat şi… canci… pierd toată distracţia!